چگونه نه بگوییم؟(مهارت نه گفتن!)

چگونه نه بگوییم؟(مهارت نه گفتن!)

مهارت نه گفتن؟ چطور نه بگوییم و دیگران را نارحت نکنیم؟ چگونه مهارت نه گفتن را بدست بیاوریم؟

چگونه نه بگوییم؟ (قدرت نه گفتن) - استاد علی پیشدار

مهارت نه گفتن؟ – (قدرت نه گفتن) – استاد علی پیشدار

مهارت نه گفتن –

  • مهارت نه گفتن – و با این حال روابطمان را نیز حفظ کنیم؟
  • مهارت نه گفتن – و دیگران را نارحت نکنیم؟
  • مهارت نه گفتن – چگونه مهارت نه گفتن را بدست بیاوریم؟

مهارت نه گفتن؟ – سؤالات فوق در خصوص نه گفتن را در جاهای مختلف از افراد شنیده ایم. این مشکلی است که دست به گریبان خیلی از انسان هاست. بطوریکه زندگی آن ها را تحت تآثیر خود قرار داده است.

مهارت نه گفتن؟ – «نه». قدرتمندترین و لازم ترین کلمه در زبان امروز و در عین حال مخرب ترین و برای بسیاری سخت ترین کلمه برای اداکردن است. با این حال وقتی به درستی بدانیم که چگونه آن را ادا کنیم، این تک کلمه از قدرتی بهره مند می شود که زندگی شما را در جهت بهتر شدن متحول می کند.

می گویند نیمی از مسائلی امروز ما ناشی از آن است که در جایی که باید جواب نه بدهیم آری می گوییم. بهای آری گفتن در زمانی که باید نه بگوییم هرگز تا این اندازه گران نبوده است.

در این مقاله قصد دارم با شما در خصوص اینکه؛ چگونه قدرت نه گفتن را بدست بیاوریم؟ صحبت خواهم کرد. و در پایان موهبت های نه گفتن را بر خواهیم شمرد.

چگونه نه بگوییم؟ و قدرت خودمان را نشان دهیم و دیگران را نارحت نکنیم. و روابطمان را نیز حفظ نماییم.

چرا باید به نه برسیم؟

مهارت نه گفتن –

مهارت نه گفتن؟ – انسان ها می دانند چگونه به توافق و به جواب آری برسند این کار زیاد مشکلی نیست. برای آنان حرف نه سنگین است . امروزه نه گفتن یکی از بزرگترین چالش ها است.

من به تدریج به این نتیجه رسیدم که مشکل نبود توانایی، در رسیدن به جواب آری نیست، بلکه ناتوانی در برخورد کردن با جواب نه است. در بسیاری از موارد که می دانیم باید جواب نه بدهیم این کار را نمی کنیم. تسلیم خواسته های غیر اصولی می شویم و بی عدالتی را می پذیریم ویا درگیر منازعاتی می شویم که همه در آن بازنده هستند.

به اعتقاد من توانایی در گفتن نه، بر مهارت های زندگی می افزاید زیرا همه ی زندگی در آری و نه گفتن خلاصه می شود ما در  خیلی از موارد به دیگران جواب نه می دهیم . اما چگونگی جواب نه دادن، کیفیت زندگی ما را رقم می زند. شاید نه گفتن مؤثرترین چیزی است که در زندگی به آن احتیاج داریم.

برای من نیز مانند اغلب مردم نه گفتن در مواردی دشوار است. در زندگی شخصی ام بارها در حالی جواب آری داده ام که در اصل باید جواب نه می دادم. گاه در حالی که باید بدون درگیری با طرف دیگر صحبت می کردم وارد جنگ و ستیز شدم. در این مقاله در این باره صحبت می کنیم که چگونه قدرت نه گفتن را بدست بیاریم؟ دیگران را ناراحت نکنیم و روابطمون را نیز حفظ نماییم.

تلاش کرده ام علاوه بر آن چیزی که از اساتید بزرگ آموخته ام و آن چیزی هایی را که در زندگی خودم نیز تجربه کرده ام در اختیار شما قرار بدهم . صمیمانه توصیه می کنم، حتماً  از مطالب این مقاله استفاده کنید. تا بتوانید هرگاه که ضرورت ایجاب کرد جواب نه بدهید. دیگران را ناراحت نکنید و در عین حال روابطتان رو نیز حفظ کنید.

«نه» یک مساله فرا گیر

مهارت نه گفتن –

نه یک مسأله فراگیر در زندگی روزمره است. همه روزه خودمون رو در موقعیت هایی می بینیم که باید به کسانی که وابسته هستیم جواب نه بدیم. به موقعیت های مختلفی که در روز پیش می آید ولازم است که به آنها جواب نه بدهیم. دقت کنید:

  • هنگامی که با خانواده در بازار قدم می زنید و به دنبال خرید کالا مورد نظرخودتون هستید یک مرتبه دختر کوچک تان یک اسباب بازی می بینه و التماس می کنه که برایش بخرید. شما در این هنگام جواب نه می دید. و می گید نه به اندازه کافی اسباب بازی داری. دخترتون می گه: بابا بابا یا مامان مامان همه دوستام این اسباب بازی رو دارند. چگونه می تونید جواب نه بدهید و بعد احساس نکنید که پدر و مادر بدی هستید؟
  • یا وقتی به محل کارتان می روید، رئیس تون شما رو به اتاقش صدا می زنه و می خواد که تعطیلات آخر هفته رو در اداره بمونید تا پروژه مهمی را تکمیل کنید. شما هم از قبل با همسرتان قرار گذاشته اید که در این تعطیلات جایی بروید و کمی تفریح کنید. اما این رئیس شماست که چنین درخواستی کرده و قرار است تا همین چند روز آینده درباره ارتقاء شغلی شما تصمیم بگیرد. چگونه می توانید بدون اینکه روابط خود را با رئیستان خراب کنید. به او جواب منفی بدهید.
  • یا مثلا آخر ساله و همه درگیر کار هاشون که به عید برسن و در همین حین تعدادی هستند که همیشه عجله دارند و کارها رو به دقیقه نود می کشونند. اگه یکی از همین افراد مشتری شما باشه و از شما بخواد که کار اونو زودترانجام بدین وشما هم خیلی سرتون شلوغه و با توجه به تجارب شغلی تون می دونید که اگه این کار رو بکنید استرس زیادی متحمل می شید. و این امکان هم وجود داره که مشتری از کیفیت کالای شما راضی نشه. اما از سوی دیگه این فرد یکی از مشتریان کلیدی شما است و جواب نه را قبول نمی کنه. چگونه می تونید بدون اینکه رابطه خودتان را با این مشتری خراب کنید به او جواب نه بدید.
  • خونه هستید و در خونه زنگ می خوره،یکی ازهمسایه ها که با اون خیلی صمیمی هستید. دم دره و بعد از سلام و احوالپرسی،  از شما تقاضای خودرو تون رو می کنه . همسایه تون می گه خودرو نیاز داشتم و فکر کردم که فقط شما می تونید این کار رو برام انجام بدین. شما هم می دونید که با خانواده قرار گذاشتید که در همون موقع به بیرون برید. با خودتون فکر می کنید که اگه این حرف رو به همسایه تون بگید اون فکر می کنه که شما دارید بهونه میارید و از دادن خودرو طفره می رید. احساس شرمندگی می کنید. چگونه می تونید بدون اینکه احساس بدی کنید. جواب نه بدهید.
  • یا اینکه در یک گروه ورزشی فعالیت می کنید و سرگروه و مربی از شما می خواد که برای هماهنگی کردن بیشتر بچه ها یک گروه درفضای مجازی مثل واتس آپ درست کنید ومدیر گروه بشید. از طرفی هم شما درحال نوشتن یکی از مهترین کتابهاتون هستید. و باید این کار را تا قبل از شروع نمایشگاه کتاب تموم کنید و چاپ کنید. چگونه می تونید به مربی که اتفاقاً با اون دوست صمیمی هم هستید جواب نه می دهید تا هم روابط تون بهم نخوره ودلخوری هم پیش نیاد.

همه این مثال ها که د رموقعیت های مختلف اتفاق می افته . نقطه ی مشترکی دارند. برای اینکه در برابر چیزهایی که مهم اند بایسیتد. به نیازهای خود و دیگران رسیدگی کنید. باید بتونید به بعضی از این در خواست ها جواب نه بدید.

چرا نه گفتن مشکله؟

مهارت نه گفتن؟ –

وقتی از شرکت کنندگان در دوره ها ی آموزشی و کارگاه ها می پرسم که چرا برایشان جواب نه دادن تا به اندازه مشکله

بیشترین جواب هایی که می شنوم اینه که می گن؛

  • نمی خوام معامله را بهم بزنم.
  • نمی خوام رابطه ام خراب کنم.
  • می ترسم دیگران مقابلِ به مثل کنند.
  • کارم از دست میدهم.
  •  احساس گناه می کنم.
  • دوست ندارم دیگران را از خود برنجانم.

و جواب هایی از این قبیل .

معمولاً افراد در هنگام نه گفتن سه نوع واکنش رو از خودشون نشون می دهند:

مهارت نه گفتن؟ –

1– تسلیم می شوند : و در حالی جواب آری می دهند که می خواهند نه بگویند.

2- حمله می کنند.(و مستقیماً جواب نه می دهند).

3- اجتناب می کنند(حرفی نمی زنند).

1- تسلیم شدن:

مهارت نه گفتن –

پس نخستین واکنش معمولی افراد در هنگام نه گفتن ، تسلیم شدنه که به رابطه توجه می کنه و به اون جواب مثبت می دهه. هر چند که این کار  مخالف منافع و میل ماست. می گن نیمی از مسائل امروز ما ناشی از از اونه که در جایی که باید جواب نه می دادیم. آری گفتیم. این نوع قبول کردن آری ناسالم است و یک آرامش و صلح کاذب موقتی به همراه می آره. مثلاً در مورد خرید اسباب بازی برای دختر بچه تون توجه کنید اونجا تسلیم دخترتون می شید و اسباب بازی رو می خرید زیرا نمی خواید که احساس گناه کنید و پدرو مادر بدی به نظر برسید. اما تقاضاش برای اسباب بازی تکراری میشه. این گونه هر دو شما گرفتار چرخه ی ناخوشایندی میشید.

وقتی رئیس تون از شما می خواد که تعطیلات آخر هفته رو که براش برنامه ریزی کرده اید. در اداره بمونید و کار کنید عصبانی می شید و تسلیم می شید. و از این می ترسید که اگه به خواسته ی او عمل نکنید ارتقاء رتبه ای را که انتظار دارید به شما نخواهد داد. بنابراین به زیان خانواده خود درخواست او را می پذیرید. این جواب آری دادن مخرب است زیرا علایق و خواسته های ما را تحت شعاع قرار می ده.

این روش تسلیم شدن و آری گفتن می تونه در زمان هایی به سازمان ها هم لطمه بزنه . مثلاً اگر روی پروژه ای مهم و پرهزینه دارید کار می کنید و در میانه راه متوجه می شید که این کار در بلند مدت به سود شرکت یا سازمانتون نیست ولی بخاطر اینکه به اصطلاح با مدیریت در گیر نشید و خودتون رو پیش اون ها خوب جلوه بدید به این پرژه جواب آری می دید و بعد از پایان پرژوه می بینید که چه زیانی به شرکت وارد میشه.

توجه کنید ما همه می خوایم که محبوب باشیم و دوستمون داشته باشیند. و دوست نداریم که بد به نظر برسیم. اگر شما در مورد این پرژه ی سازمانی در زمان خودش مسئله ی زیان بار بودن پروژه رو مطرح می کردید شاید اون موقع همه ناراحت و دلگیر می شدند . به همین خاطر شما می ترسید و حرفی نمی زنید. به پروژه ای آری می گید که   بعد ها اسباب تأسف همه رو فراهم می کنه.

2- حمله کردن:

مهارت نه گفتن –

دومین واکنش معمول افراد در هنگام نه گفتن حمله کردن و جواب نه مستقیم دادن است. حمله کردن نقطه ی مقابل تسلیم شدن است. درهنگام تسلیم شدن فقط به روابطمون فکر می کردیم اما در اینجا از قدرتمون استفاده می کنیم. در هنگام پذیرفتن و تسلیم شدن ترس عامل اصلی است و در هنگام حمله کردن این خشم است که باعث این واکنش میشه.

ممکنه که به سبب رفتار رنجش آور دیگران احساس خشم کنیم یا اینکه به دلیل درخواست غیرمنطقی طرف مقابل خشمگین شویم. مثلاً یک زن و شوهر هنگامی که سر یک مسأله ای از دست هم ناراحت و دلخور هستند. در این موقع هر درخواستی از طرفین با جواب نه روبه رو میشه .و به گونه ای جواب نه می گن که طرف مقابل را می رنجانند و روابطشون رو خراب ترمی کنند.

اگه به خاطر آری گفتن در جایی که باید نه بگویید ضرر می کنید. به سبب نه گفتن بی حساب و کتاب هم زیان فراوانی خواهید برد. ما در دنیایی زندگی می کنیم که در ان اختلاف و تعارض اجتناب ناپذیر است . د رخانه ، در محل کار و د راجتماع با اختلافات و تعارض های مختلفی روبه رو می شیم. در این مورد نیز وقتی از شرکت کنندگان در سمینارهام می پرسم که درباره ی  بدترین نه هایی که شنیده اند نظر بدهند اغلب به نه ای که در دوران نوجوانی از پدر و مادرشان شنیده اند اشاره می کنند. نه . برای اینکه من گفتم. دلیلی همه نداره . این نه گفتن ا ز روی قدرت است که نشون میده توجهی به طرف مقابل نداره. شرکت کنندگان الان برای خودشون  پست و مقامی دارند و خودشون صاحب خانواده هستند. با این حال هنوز آن نه گفتن ها را با تلخی و مرارت به یاد دارند.

3- اجتناب کردن

روش یا واکنش سوم اکثر افراد درهنگام نه گفتن ، اجتناب کردنه. در این موقع نه آری می گیم و نه ،نه و به هیچ وجه حرفی نمی زنیم.از آنجایی که می ترسیم که به دیگران نه بگوییم مبادا که به اون ها توهین کرده باشیم، یا اسباب خشم و ناراحتی اون ها رو فراهم سازیم ، حرفی نمی زنیم. این طرز برخورد در دنیای امروز رواج بیشتری پیدا کرده که نشان هاش را به خصوص د رخانواده ها و سازمان ها می بینیم. در خانواده ها خیلی از مسائل بدون اینکه در موردش حرفی زده بشه و اون مسأله باز بشه و حل بشه ، از صحبت کردن در مورد اون اجتناب می کنند و به این دل خوش می کنند که مشکل به خودی خود از بین بره یا نگران مسائل بعدی اون هستند که چه رنجش ها و دلخوری های دیگه ای ممکنه بوجود بیاد. و همین طرز فکر، روابط موجود رو بیشتر از پیش خدشه دار می کنه.

اجتناب کردن نه تنها برای سلامتی ما زیان داره و تولید فشار خون و زخم های گوارشی می کنه، بلکه برای سلامتی خانواده، اطرافیان و شرکت ما هم مضر است. زیرا مسائلی روی هم انباشته می شوند ، و در نتیجه به صورت بحرانی اجتناب ناپذیر در می آیند.

ترکیب

مهارت نه گفتن –

تسلیم شدن ، حمله کردن و اجتناب نمودن سه روش جداگانه نیستند اینها اغلب با هم ترکیب می شوند و تولید یک دام می کنند. در بسیاری از مواقع به دیگران جواب آری می دیم و بعد احساس رنجش می کنیم که چرا جواب مثبت داده ایم . پس از اون احساسات منفی خود را انباشته می کنیم که کار به انفجارمی کشه و حمله ور می شیم. و در نتیجه احساس گناه می کنیم. به اجبار دوباره به جواب آری می رسیم و یا اجتناب می کنیم. مسئله رو نادیده می گیریم و امیدواریم که مسأله به خودی خود از بین بره. در اینجا حال روز ما مانند موشیه که در تله ای گیر افتاده وهی داره دست و پا می زنه ، اما به پنیر نمی رسه. بطور مثال فرض کنید. در یک سازمانی مدیرعامل کاری رو می کنه  که خلاف مقرراته ولی به نظر خودش به سود شرکت تموم می شه با این وجود سایر کارکنان می دونند که این کار، کار درستی نیست اما کسی جرأت نمی کنه ، جواب نه بده. بعد از مدتی تنش بین مدیر عامل و کارشناسان ارشد در مواردی دیگه بالا می گیره،  گفتگوهای لفظی ادامه پیدا می کنه. د رحالی که سایر مدیران ارشد از روش اجتناب استفاده می کنند وامیدوارند که مشکل به نحوی از بین بره. اما مشکل ادامه پیدا می کنه تا جایی که به رسوایی می کشه.

پس تا اینجا گفتیم که بیشتر افراد سه روش یا واکنش درهنگام نه گفتن پیش می گیرند یا تسلیم میشند و آری می گن یا حمله می کنند و نه می گن یا اینکه اجتناب می کنند و حرفی نمی زنند و در نهایت ممکنه ترکیبی  ازاین روش ها رو استفاده کنند . اما سؤال اینه که پس را حل و راه نجات چیه؟

راه نجات: جواب نه مثبت

مهارت نه گفتن –

خوشبختانه راه فرار از این دام وجود داره، اگه می تونیم ازقدرت برای رسیدن به خواسته خودمون استفاده کنید با وجودیکه به زیان روابط تون تموم بشه. یا رابطه رو حفظ کنید که به زیان قدرت شما تموم بشه. نباید این کار را انجام بدیم. باید بطور همزمان از هر دو مورد استفاده بشه. باید برخورد محترمانه و در عین حال سازنده ای داشته باشید. جان کلام و راه نجات همینه؛ گفتن نه مثبت.

موهبت بزرگ نه گفتن – مهارت نه گفتن

مهارت نه گفتن – مهاتما گاندی می گه: اون نه گفتنی که از روی اعتقاد باشه، به مراتب عظیم تر از آن آری گفتنی است که برای راضی کردن دیگران واز آن بدتر برای اجتناب از به زحمت افتادن برزبان جاری می کنیم.

نه گفتن ما ممکن است موضوع ساده و بی اهمیتی به حساب آید، اما به مرور و پس از گذشت زمانی چند می تواند تغییری شگرف در زندگی ما و اطرافیانمان ایجاد کند.

با گفتن نه مثبت به خودمان هدیه ای می دهیم. ما به نه گفتن برای آنچه می خواهیم زمان و فضا ایجاد می کنیم. ما این گونه از ارزش های خود پاسداری می کنیم. شرایط را به شکل بهتری تدارک می بینیم و همزمان با آن دوستان، همکاران و مشتریانمان را برای خود حفظ می کنیم. با خودمان صادق می شویم.

با گفتن نه مثبت بر کیفیت زندگی خود می افزاییم؛ در کارمان موفق می شویم و سعادت و خوشبختی را در خانه به ارمغان می آوریم. نه مثبت هدیه ای است که آن را مدیون خود هستیم.

نه شما به دیگران هم می تواند خدمت کند. اغلب اشخاص می خواهند که به آنان جواب صریح و روشن بدهیم. مردم جواب نه را از طفره رفتن در جواب بیش تر می پسندند. نه به اشخاص امکان می دهد که تصمیمات خود را بگیرند.

واقعیت این است که نه مثبت می تواند ما را به دیگران نزدیک تر کند و روابط بهتری را در میان نگذاریم، اگر به آنان جواب نه ندهیم میان خود و آنان ایجاد فاصله و جدایی می کنیم.

نه گفتن نه تنها به ما و طرف دیگر خدمت می کند. بلکه به سود همگان تمام می شود. دنیایی را تصور کنید که در آن جواب نه مثبت، نه یک استثناء، بلکه امری جاری باشد.

مهارت نه گفتن –

در سطح خانواده اگر پدر و مادر بدانند که چگونه به فرزندان خود نه بگویند با راحتی بیش تری زندگی می کنند. فرزندان این خانواده هم شادترزندگی می کنند زیرا در شرایط محدودیت های محترمانه بزرگ می شوند. آنانی که در ازدواج های مسئله دار به سر می برند. به این نتیجه می رسند که با نه گفتن امکان موفق شدنشان بیشتر می شود.

در سازمان های کاری مدیران و رهبرانی که می دانند چگونه نه بگویند بهتر می توانند تشکیلات خود را اداره کنند. اشخاصی که در واحدهای مالی و منابع انسانی کار می کنند و مرتب مجبورند که به بگویند. بیشتر می توانند به موفقیت سازمان خود کمک نمایند.

اشخاصی که در بخش فروش کار می کنند و می دانند چه زمانی باید به مشتریان خود جواب نه بدهند.

اشخاص اگر بتوانند میان زندگی شخصی و شغلی خود تعادل سالم تری بدست آورند موفق تر می شوند. درسطح کلی زندگی و در دنیای وسیع تر اگر اشخاص بدانند که چگونه از نه مثبت استفاده کنند. بهتر می توانند از حق خود دفاع کنند و به راه حل های سازنده تر برسند.

تردیدی در این نیست که دادن جواب نه مستلزم شجاعت، تفکر، همدلی، صبر و شکیبایی و استمرار و مداومت است. اما این چیزی است که همه در هر شرایطی می توانند از آن استفاده کنند.

با آشتی دادن نه و آری همه می توانیم از زندگی بهتری برخوردار شویم. می توانیم دنیای بهتری برای فرزندان خود خلق کنیم، می توانیم به احترام متقابل برسیم.

مجبور نیستید میان نه گفتن و رسیدن به توافق یکی را انتخاب کنید. می توانید از هر دو استفاده کنید. می توانید «نه»… مثبت بگویید.

در خاتمه امیدوارم به مهارت نه گفتن دست پیدا کنید؛ تا بتوانید نه خود را بگویید و در عین حال روابطتان را با دیگران حفظ نمایید. و دیگران را ناراحت نکنید.مهارت نه گفتن – استاد علی پیشدار

Button

 

 

 

اشتراک این صفحه

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *